1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　　　
　　　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是※※和机关枪的区别。
　　　　
　　　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　　　
　　　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　　　
　　　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　　　
　　　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　　　
　　　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　　　　
　　　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　　　
　　　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
　　　　
　　　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　　　
　　　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　　　
　　　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　　　
　　　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　　　
　　　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　　　
　　　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　　　
　　　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　　　
　　　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　　　
　　　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

说很久以前，有个小伙家里超穷，连内裤都买不起穿。

妈妈就用装大米的袋子给做了条超耐穿的内裤......

光阴飞逝，等到小伙新婚洞房之时，他的新媳妇傻眼了，一看这内裤上面印着“净重25KG，泰国产 ...”，※※还是进口的---------------当场晕了。

本帖最后由 超大马甲 于 2014-3-27 11:42 编辑

太简单，直白

好笑话 是想了几分钟，然后 轰然大笑

接着旁边 傻愣愣的 也明白了，接着笑