米能达D7推出了,才13000多?不会吧?如果是真的,要上单反就是它了.不知美家的头贵不贵?

当他们把魔掌伸向共-产-党人时，我没有说话，因为我不是共-产-党人；
　当他们把魔掌伸向犹太人时，我没有说话，因为我不是犹太人；
　当他们把魔掌伸向贸易联合主义者时，我没有说话，因为我不是贸易联合主义者；
　当他们把魔掌伸向天主※※时，我没有说话，因为我不是天主※※；
  最后，他们把魔掌伸向了我，这时，已经没有任何人站出来为我说话了。”

一段失传的相声~（超强）

　　甲：唷，这不是小王吗？
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　乙：托您福，还硬朗着呢。
　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　乙：是啊？
　　
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　乙：(小声)我怎么不知道？
　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　乙：那不和棋了吗？
　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　乙：什么主意？
　　甲：你爸爸说了> “> 要不咱们士象都过河吧。> ”>
　　乙：没听说过
　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，
　　 你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，
　　 你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，
　　 你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　乙：你给我滚 !!!

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在
忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的**轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇
款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
靠！原来是一个放大镜！

　　　　诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常
多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月XX一次，既不呻吟也不动弹。
　　
　　　　一七旬老翁与一年轻小姐XX兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
　　
　　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，
每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　
　　　　洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥
哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后
咋办呢！
　　
　　　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没
呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
　　
　　　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧
室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
　　
　　　　一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为**生，为**死，为**奋斗一辈
子;下联为:吃**亏，上**当，最终死在**上.横联:倒**霉。
　　
　　　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真
厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
　　
　　　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花
盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
　　
　　　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑
蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
　　
　　　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,
不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　　　狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天
狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访
,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　
　　　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖
娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　
　　　　某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒
酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
　　
　　　　两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次
日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被
砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

　一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?
爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

　　司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个
系统的,保安说：鸡鸡跟蛋蛋也是一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋能进去吗？

　　妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐
夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

　　有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么
说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!

　　晚上,傻子逛公园见情侣XX,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看
什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？

　　新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人
都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’

　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你
为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的
！”

　母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问
道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

　　老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是
手，其他的就是脚。

　　沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,
天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!

　　一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个
女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定
把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定
把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把
那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

　有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢
你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

　在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,
我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永
远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

　某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞
鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

　　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和**长在脸
上的东西讲话！’

　　某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第
四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

今天车展，只可惜俺要加班,去不成罗!

syuryu:你在加班?又在搞什么事哟?

我也想上个二手单反数码啊：（

广州东西多吗?不觉得
你要去深圳的话,包能馋死你！

今早刚从广州回来。好多东西啊，钱包没铁，流口水，不然至少可以弄个D30，D60之类的玩玩

呵呵，那完全是凑热闹！我结婚肯定要通知你啊，我还等着收大红包呐！哈哈
这两天又在湖南出差，22号就回厦门。你几时到？咱电话联系！

/showthread.php?threadid=155622&pagenumber=8
肥肉你什么意思啊，什么时候走私结婚的，老实招来

没事的话月底俺上去

午后的办公室，空气中弥漫着股小小的悸动，大家不约而同的把目光投向会计小姐，因为今天是发薪水的日子。

辛苦了一个月，等待的不就是这天？

会计小姐把所有员工的薪水袋装入薪水袋后，起身走向每一个办公桌，一向幽默的她突然看着总经理的薪水袋说：「哇！这么厚，好象是『夜用加长型』。

他接着走向业务经理，交给他时则说：「你这包是『较多流量型』。然后调侃他自己，只是「一般流量的标准型」。

一时之间，每个接到薪水袋的职员，无不为自己接到的薪水袋下定义：[超薄型]、「产后专用」都出来了。

总机小姐谦称自己是「量少型」，但是有翅膀的哦！

连一向扑克脸的刘先生，也望着自己的薪资袋嗫嚅地说：「我的只是护垫」。

此起彼落的笑声，充满了整个办公室，真是个快乐的发饷日。

在这个高失业率的时代，如果你问我是什么型，我老实告诉你：

> > > >| > > >我
> > > >| > > >只
> > > >| > > >希
> > > >| > > >望
> > > >| > > >每个月都来..........(zt)

哎，这段时间工作太忙！机子放在柜子里有半年都没摸过了！十月底在厦门的房展与车展有谁要来么？？？

syuryu：一直准备着吧，准会有用的！

可怜，国庆的活动流产了，本来还准备了3个MM等你呢。

syuryu:公司来了个客户,俺要陪游厦门,哎,不能来了。
对了，把你的银行※※发到我手机上。

下一段时间准备放下一些东西，专心工作，调整一下今后的方向。
国庆摄影活动结束后，手头的和平20，C家22-55，图例19-35，小微距，C家630将陆续出掉。

你俩终于现身了！

yoyosang：那天出了点意外，你最后拍的合影的照片在吗？就是研究生会和志愿者合影的那些人的

syuryu :俺一定到!!!!!!
俺思想开化很多?
不会吧,那可是俺的本性啊!!!!

肥肉最近思想开化不少啊，大家有乐子了。
国庆4日或5日放马下来吧，再迟些时候俺就要出去转转了

厦大bbs上有晚会的照片,呵呵
我的ID还是yoyosang

yoyosang:发图啊！晚会的！看你把我急的：（    嘿嘿：）

yoyosang：瞧你的鬼理论，谁说读书就不能拍了？矛盾吗？不矛盾吗？
          你的SD10再不多用，真对不起它：（   
          呵呵，找机会拍，没空就拍厦大，有几人能拍好厦大啊！

          我是文科，可我除了读书还有很多的事哟，可能比学习更花我的时间，我还坚持，你也要坚持！！！

          嬉嬉：）

呵呵
是啊
开学了

没什么机会去拍照了

大三了
偶要好好学习
天天向上,哈

小陈师兄
你是文科,还是研究生,时间多,你多拍点吧........

那我们指望yoyosang兄弟上：）
yoyosang： 开学了，上图啊，要是没有美女拍了，就先不干别的，我们拍好厦大：）

小陈兄：为了不让帖子沉下去，我那也纯属无耐之举啊！

山水兄，10号11号正在搬宿舍呢，可能没太大空往外跑，不过如果你来厦门大学的话，欢迎打139500004119。呵呵

学肥肉：
1、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽脸被羞红了。) 2、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！” 3、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……” 4、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。

厦大小陈：我9月10日到厦门，住在集美大学。有时间可以约见！我的手机为<**隐私保护，信息超过7天的手机号码不予显示**>。

[山水友情 编辑于 2004-09-08 15:38]

上图。
对了，yoyosong，我的一个朋友买了二手的ＳＤ９，加适马15-30头版头,你有伴了,可惜人家在湖里

人有权有势了，是不是就一定要嚣张？